காதல் எனும் மன்மதன்!
அவள் வரும் முன்பு
அடுக்கி வைக்கப்பட்டு சீராக
அழகாக இருந்த அலமாரிகள்
வந்து சென்ற பின்பு
அங்கொன்றும் இங்கொன்றுமாக
சாய்ந்து நிமிர்ந்து
சரிந்து கிடக்கும் மது கோப்பைகளுடன்
முன்பும் பின்பும்
அதே ஆள்
அழகிய முள்தாடிகள் மட்டும்
அந்நியன்
செத்தவன் மீண்டும்
மண்ணில் எழுவதைப் போல்
பன்மடங்கு அபூர்வம்
ஒதுக்கிய காதலி
கரம் மீண்டும் பற்றி
கண்ணீரால் நனைக்கும்
காதல் வாழ்க்கை
*************************
மனைவியின் சிநேகிதன்(?)
பதிவர் ப்ரியா அவர்கள் ஒரு கவிதை, அதாவது கணவனின் சிநேகிதி(?) என்ற பெயரில் பதிவிட்டார். உடனே, பதிவரும், நண்பருமான ராஜி என்கிற ராஜலட்சுமி உடனே பதில் எதிர் கவிதை எழுத வேண்டும் என்று கொலைவெறியுடன் யோசித்தார். ஆனால், அவரின் கவிப்புலமையுடன் கம்பேர் பண்ணினால் இது ஜூஜூபி அதாவது தூசி போல. அதனால் அந்த வேலையை என்னிடம் கொடுத்தார்.
ஏதோ என்னால் முடிந்த அளவு யோசித்ததில், இதோ கவிதை தயார். கூடவே, இதனால் சகலமானவர்களுக்கும் தெரிவிப்பது என்னவென்றால், இது நான் குத்துமதிப்பாக எழுதியது. இன்னும் கல்யாணமே ஆகாத எலிஜிபிள் பேச்சிலர் நான்(எப்படியெல்லாம் மார்கெட்டிங் பண்ண வேண்டி இருக்கு. ச்சே). ஏதாவது தவறு இருந்தால், மன்னித்தருள்க. மேலும் மேலதிக தகவலுக்கு பதிவர் ப்ரியா அவர்களின் பதிவுக்கு செல்லவும்.
ஓவர் டூ கவிதை OR கவிதை மாதிரி ஒரு கிறுக்கல்!
புதிதாக வந்தவனின் ப்ளேசர்
திடீரென நினைவுபடுத்தியது
பரணில் போட்ட
வாழ்வின் முதல் நிச்சயதார்த்த ப்ளேசர்
ட்ரிம் மிலிட்டரி உடல்
தனியாக ட்ரெயினர் வைத்து
ஜிம்மில் எக்சர்ஸைஸ் செய்வானோ?
ஜாகிங் ஓடவேண்டும் ஹூம்ம்
வேற வழியில்லை
X Men Wolverine பற்றி
அவர்கள் பேசிக் கொண்டபோது
"போப்பா, Undertaker தெரியாதா?"
என மகன் கேட்டது
அவசரமாக நினைவில்
சானியா மிர்சா தாண்டி தெரியாத
டென்னிஸில் ஃபெடரரா, நடாலா என
பந்தயம் கட்டிக் கொண்டு அவர்கள்
பார்த்த போது பஞ்சர் ஆனது
எனது 20-20 மேட்ச் லைவ்
"இன்னிக்கி சன்டே டீம் லஞ்ச் வெளில"
அவன் காலையில்
கால் பண்ணி நினைவுபடுத்தும்போது
என் உப்புமாவுடன் நானும்
ஹாட்பாக்ஸில் சூடாக!
***********************************
சியாமளா-4: ஜீன்ஸ் போட்ட மஹாலெட்சுமி!
கணேஷ்-சியாமளா.. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
(ஃப்ளாஷ்பேக் முடித்துவிட்டு வரும்போது)
கதவைத் திறந்தால் சியாமளா நின்று கொண்டிருந்தாள். ப்ளாக் கலர் டஃப் ஜீன்ஸ், காலர் வைத்த லாங்க் ஆரஞ்ச் டாப். போன தடவை மாதிரி எந்த வஸ்துவும் கழுத்தை சுற்றி போட்டு இருக்கவில்லை.
"முத்துவேல், நீ எப்படி இங்க?" சியாமளாவின் முதல் கேள்வி முத்துவேலை நோக்கி
அதிர்ந்தான். "இல்ல, ச்சும்மா தான். கணேஷ், நான் கெளம்புறேன்டா" என்று வாசலை நோக்கி நடந்தான், ரெண்டு கன்னங்களையும் தடவிக் கொண்டே
"ஓ.. முத்துவேல் ஸார், நீங்க கணேஷோட ஃப்ரெண்டா?. ஐ ஸீ.. மைண்ட்ல வச்சிக்கிறேன்" என்றாள் எகத்தாளமாக
"இல்ல.. ஆமா.. இல்ல.. எனக்கு ஆஃபிஸ்ல வேல இருக்கு.. பை" வீட்டை விட்டு ஓடாத குறையாக எஸ்கேப் ஆனான் முத்துவேல்
"ம்ம்.. அப்புறம் கணேஷ்?" அவனிடம் திரும்பியபடியே
பியரில் இருந்த தண்ணீர் எல்லாம் வியர்வை அருவியாக கொட்டியது. இவளை கொஞ்சம் கூட எதிர்பார்க்காததால் வெலவெலத்து போனான் என்பது உண்மை.
திக்கித் திணறி, "உன்னை யாரு இங்க எல்லாம் வரச் சொன்னது? இது பேச்சிலர்ஸ் ரூம்" என்று அவன் சொல்லிக் கொண்டிருக்கும்போது வீட்டை சியாமளா நோட்டம் விட்டுக் கொண்டிருந்தாள்.
கட்டிலின் அடியில் காலி பியர் பாட்டில்கள் ஒளிந்து இருப்பதை பார்த்துவிட்டு, அவள் கணேஷை பார்த்த பார்வையில் உஷ்ணம் அதிகமாக கொதித்தது.
நேரே போய், ஃபிரிட்ஜை திறந்து பார்த்தாள்.
"ஓ.. இன்னும் ரெண்டு கிங்க்ஃபிஷர் பீர் இருக்கா? ஸோ, நான்தான் தண்ணிபூஜையில கரடியா?"
"இல்ல.. ஆமா.. இல்ல"
"ஸேம் ரியாக்சன், வெரி பேட்.. சரி வா நாம ரெண்டு பேரும் ஆளுக்கு ஒரு பியர் அடிக்கலாம்"
"வாட்? உன்னை யாரு இங்க எல்லாம் வரச் சொன்னா? மேல் வீட்டு மாமிக்கு மட்டும் தெரிஞ்சது, அகோரி ஆட்டம் தான்?" என்று கணேஷ் சொல்லி முடிப்பதற்குள் காலிங் பெல், "டிங் டாங் டிங் டாங்" என விடாமல் அடித்தது.
"நான் சொன்னேன்ல" என்று சியாமளாவிடம் புலம்பிக் கொண்டே திறந்தான். திறந்தால்,
மா....மீமீமீமீ
வியர்வை அருவியாகக் கொட்டியது கணேஷுக்கு.
முன்னால் நின்றிருந்த அவனை இடித்து தள்ளிவிட்டு, சியாமளாவிடம் போனாள் மாமி. அப்படியே கன்னத்தை மொத்தமாக வாஞ்சையாக தடவி நெட்டி முறித்து சொன்னாள்.
"கணேஷ், நீ நொம்ப கொடுத்து வச்சவன்டா.. அப்படியே மஹாலெட்சுமி மாதிரி இருக்கா? என் கண்ணே பட்டுடும் போல இருக்கு"
"மஹாலெட்சுமி எந்த ஊர்ல ஜீன்ஸ் போட்டு வந்துச்சி. மாமி, நீங்க என்ன லூஸா?" கணேஷின் மைண்ட் வாய்ஸ் மட்டும் எக்கோவுடன் பேசியது.
"என்னடா நீ எதுவும் பேச மாட்டேங்குற? நான் சொல்றது கரெக்ட் தான. மஹாலெட்சுமியே வீட்டுக்கு வரப்போறா?" மறுபடியும் மாமி சிரிக்காமல் புளுகினாள்.
"இவ மஹாலெட்சுமி இல்ல, பீர்லெட்சுமி. அடிக்கிற பீர்ல பாதி கேட்குறா, இவளா மஹாலெட்சுமி? படுபாதகி.. இவள எங்கிருந்து தான் பிடிச்சாய்ங்களோ?" மறுபடியும் மெதுவாக புலம்பினான் அவன் காதுக்குள்ளேயே
"சரி சின்னஞ்சிறுசுக பேசிக்கிட்டு இருங்க. நான் போய் ஃபில்டர் காஃபி போட்டிண்டு எடுத்திட்டு வர்றேன்" மாமி எஸ் ஆனாள்.
கணேஷிடம் திரும்பி, "ரைட், மாமி ப்ராப்ளம் ஸால்வ்டு. இப்ப சொல்லு, ஆளுக்கு ஒரு பியர். ஓ.கேவா?"
நிஜமாகவே டென்ஷன் ஆனான் கணேஷ், "ஹேய், நீ என்ன பொண்ணா, இல்ல பொண்ணு மாதிரியா? இப்படி பசங்களுக்கு ஈக்வெலா போட்டி போடுறீயே? வெட்கமா இல்ல?" கத்தியே விட்டான்.
"நான் எதுக்கு வெட்கப்படணும். எந்த பியர்ல இது பசங்க மட்டும்தான் சாப்பிடணும்னு போட்டு இருக்கு? இல்ல விஜய் மல்லையா உன்கிட்ட மட்டும் சொன்னாரா?"
"இல்ல..அது வந்து.. ரைட்.. அப்படியா?" தைரியத்துடன், "பல்ஸர் பைக் விளம்பரத்துல கூட தான், இது பசங்களுக்கு மட்டும் தான்ன்னு சொல்லல.. ஆனா பசங்க மட்டும் தான ஓட்டுறாங்க.. எல்லா விஷயத்துலயும் போட்டி போடுற நீ பல்ஸர் ஓட்ட ரெடியா?" மடக்கி விட்ட திருப்தியுடன் சியாமளாவைப் பார்த்தான்.
அவள் முகத்தில் சலனமே இல்லாமல், கையை நீட்டி சொன்னாள், "வெளியே போய் பாரு, நான் எதுல வந்தேன்னு"
பார்த்தான். தூக்கி வாரி போட்டது. Bajaj Pulsar DTS 135i ல் வந்திருந்தாள்.
"சத்தியமாக இவ பொண்ணே இல்ல" ஹார்ட் பீட் 150ல் அ(து)டித்தது. "சரி சரி, ஏன் நீ ஏன் வளவளன்னு பேசிட்டு இருக்க? இப்ப எதுக்கு நீ இங்க வந்த?" அவனுக்கு மீசையில் மண் ஒட்டவில்லை.
"ஏன் நான் உன்ன பாக்க வரக்கூடாதா?" புருவத்தை ஆட்டி ஆட்டி அவள் கேட்ட போது "இவ பொண்ணுதான் போலயே" என்று கணேஷுக்கு சந்தேகம் வந்தது.
இருந்தாலும் ஆண்பிள்ளை முறுக்கு என்னாவது? "இங்க பாரு? உனக்கு நான் சரியான ஆள் கெடையாது. எனக்கும் என் பழைய ஆஃபிஸ் ஹரிணிக்கும் நெக்ஸ்ட் மன்த் மேரேஜ். வீ ஆர் ட்ரூ லவ்வர்ஸ். ஓடிப் போக போறோம். ஸோ, இனிமே இப்படியெல்லாம் பண்ணாத. போ, நான் எங்க அப்பாகிட்ட பேசி கல்யாணத்த நிறுத்திடுறேன்" அரைமணி நேரம் முன்னால் ப்ளான் பண்ணியத்தை ஒப்பித்தான் கணேஷ்.
"சரி முடிச்சிட்டியா?"
"ம்" என்றான். ஆனால் "எதையோ சுத்தி வளைச்சி மடக்க போறது போல கேக்குறாளே? என்று அவன் மைண்ட் வாய்ஸ் சொல்லி முடிக்க வில்லை,
சியாமளா ஆரம்பித்தாள், "ஓடிப் போகப் போறீங்க.. ஆனா இத உங்க அப்பாக்கிட்ட பேசி நம்ம கல்யாணத்த நிறுத்தப் போறீங்க?"
"இல்ல.. ஆமா.. இல்ல.. " தெளிவாக குழம்பிவிட்டு பின்" சரி விடு, எனக்கு தான் உன்னை பிடிக்கலைன்னு தெரியுதுல்ல? அப்புறம் ஏன் இப்படி டார்ச்சர் பண்ற?"
"ஓ.கே இது டார்ச்சராவே இருக்கட்டும். இப்ப நான் இங்க வந்தேன்னா.......?" முடிப்பதற்குள்
கணேஷ், "அத தான் நான் வந்தததுல இருந்து கேக்குறேன். சொல்லு ஏன் வந்த?"
அவன் கையில் எதையோ திணித்தாள். அவன் பிரித்து என்னவென்று பார்த்துக் கொண்டிருக்கும்போது சொன்னாள்.
"நம்ம மேரேஜ் இன்விடேஷன் ஃபர்ஸ்ட் காப்பி. ப்ரூஃப் பார்த்துட்டு என்னென்ன சேஞ்ச் பண்ணனும்ன்னு சொல்லு. மாத்திடலாம்?" சொல்லிவிட்டு கெளம்பிவிட்டாள். பல்ஸரை ஓர் உதை விட்டு ஸ்டார்ட் பண்ணிக்கொண்டே திரும்பி, கணேஷை பார்த்து வெட்கத்துடன் கண்ணடித்தாள் சியாமளா.
"??????????????????????????????????"
*************************************
சியாமளா-3: பியர்+புலம்பல் வித் முத்துவேல்
"ஹேய் முத்து, ஃப்ரீயா இருக்கியா? மதியம் வீட்டுக்கு வரமுடியுமா?"
"ஏன்டா, எனக்கு வேலை இருக்கு கணேஷ். நான் ஆஃபிஸ் போறேன்"
"ஃப்ரிட்ஜ்ல 6 பியர் பாட்டில் வச்சி இருக்கேன். அது ரொம்ப ச்சில்லுன்னு இருக்கு"
"மச்சி, நான் வேணும்னா 11 மணிக்கே வந்துடட்டுமா? சீக்கிரம் முடிச்சிட்டு சீக்கிரம் லஞ்ச் சாப்பிடலாம்"
"#@#@!@# ##*#@ சீக்கிரம் வந்து சேரு"
முத்துவேல், கணேஷ் வீட்டுக்கு வந்து சேர்வதற்குள் ஒரு ஃப்ளாஷ்பேக். இவர்கள் ஆஃபிஸில் வேலை செய்யும் சியாமளாவைப் பற்றி பேசப் போகிறார்கள். சியாமளாவிற்கு கணேஷ் தான் மாப்பிள்ளை என்று தெரிந்ததும், தனியே கூப்பிட்டுபோய் கன்னாபின்னாவென கலாட்டா பண்ணிவிட்டாள். ஷாக்காகி போன கணேஷ், அவன் அம்மா அப்பாவிடம் குய்யோ முறையோ என பேசி பார்த்தும், அவனால் கல்யாண பேச்சு வார்த்தைகளை நிறுத்த முடியவில்லை. அதனால் இதுவரை நடந்த அசம்பாவிதங்களை பற்றியும், சியாமளா அட்டூழியங்களைப் பற்றியும் தன் பள்ளிகாலம் முதல் சிநேகமாக இருக்கும் உயிர் நண்பன் முத்துவேலிடம் புலம்புவதற்கு அவனை அழைத்துள்ளான் கணேஷ்.
ஓவர் டூ கணேஷ் வீடு. டைம் 11 A.M
"டேய் உள்ள வா. நீ வர்றத மேல்வீட்டு மாமி பாத்துட்டாங்களா?"
"இல்லடா, ஏன்?"
"அவங்களுக்கு நீ ரூமுக்கு வந்தாலே சரக்கு அடிக்கத் தான் வர்றீயோன்னு சந்தேகம் வந்திருச்சி, அதான்"
"சரி சரி என்ன மேட்டர்? சியாமளா ஓவர் டார்ச்சர் பண்றாளா?"
"ஆஹா, நாம மனசுல நெனச்சத இவன் கரெக்ட்டா பேரோட சொல்றானே? எப்படி?" என்று ஆச்சர்யத்தில் புருவத்தை உயர்த்தியவன், "மச்சி, உனக்கு சியாமளாவை தெரியுமா?" கேட்டான்.
ரெண்டு பியர் ஃப்ரிட்ஜில் இருந்து எடுக்கப்பட்டது.
"தெரியுமாவா.. உன்னை மாதிரி புதுசா வந்தவங்க தவிர, சியாமளாவை தெரியாதவன் இந்த ஆஃபிஸ்ல ஒருத்தன் கூட இருக்க மாட்டான். செக்யூரிட்டிக்கு கூட தெரியும்னா பாத்துக்கோயேன்"
"ஏன் மச்சி, அவ்வளவு பெரிய ஆளா அவ?"
"போன NewYear Bash ஆஃபிஸ் பார்ட்டில, அவ டீம்ல ஒரு ஜூனியர் ஒருத்தன் தண்ணியடிச்சிட்டு ஓவரா சவுண்டு விட்டப்ப, ஓங்கி அவன் கன்னத்துல ஒரு அறை விட்டா பாரு. எல்லார் காதுலயும் 'ஒய்ங்ங்ங்ங்'ன்னு சவுண்ட் வந்துச்சி"
முதல் பியரின் முதல் சிப்பை உறிஞ்சிக் கொண்டிருந்தவன் டப்பென தரையில் பயத்துடன் வைத்துவிட்டு, கன்னத்தைத் தடவிப்பார்த்துக் கொண்டான்.
"என்னடா சொல்ற.. தண்ணியடிக்குறது ஒரு குத்தமா?"
"மச்சி, ஸ்ட்ரெய்ட் ஃபார்வர்டு பொண்ணுங்க சிலர் பத்தி கேள்விப்பட்டு இருப்பல்ல.. அந்த க்யூல இவதான் முத ஆளு. அந்த அறை வாங்குனவன் ஒரு வாரம் ஆஃபிஸ் பக்கமே வரல. பேப்பர் போட்டு போயிட்டான்"
கேட்டுக் கொண்டே, கடுமையான டென்ஷனில் முக்கால் பியரைக் காலி பண்ணிவிட்டான்.
"வேற என்ன அவளைப் பத்தி ஹாட் நியூஸ்"
வாயில் தலைகீழாக கவிழ்த்தி குடித்துக் கொண்டிருந்தவன், பாதியிலே நிப்பாட்டி, "அவளை பத்தி வர்ற நியூஸ் எல்லாமே ஹாட் நியூஸ் தான். போன வருஷம் UK ஆன்சைட்ல இருந்தப்ப, பார்ட்டில மறுபடியும் ரகளை"
"ஏன் அங்கே யாரையும் அடிச்சிட்டாளா?" மொத்த பயத்தையும் கண்களில் தேக்கி கேட்டான்.
"யாரையும் அவ அடிக்கல..அவ தான் ரெண்டு ரவுண்டு ஒயின் அடிச்சிட்டா. ஒரே ஆட்டம்"
"டேய், என்னடா சொல்ற"
"பின்ன என்ன? அவ போட்ட ஆட்டத்துல, ஈஃபிள் டவரே ஆட்டம் போட்டுச்சின்னா, பாத்துக்கோயேன்" பியர் வேலையைக் காட்ட ஆரம்பித்தது.
"அவ தண்ணி எல்லாம் அடிப்பாளா? என்னால நம்பவே முடியல"
"நம்பித் தான் ஆகணும். சரி இதையெல்லாம் நீ ஏன் இவ்வளவு சீரியஸா கேட்குற?"
"அந்த நல்ல பொண்ண கட்டிக்கப் போறவன் நான் தான்"
முழுதாக ஒரு நிமிடம் முத்துவேல், கணேஷை வெறித்து பார்த்தான். பலவித உணர்ச்சிகள் அந்த பார்வையில் கொட்டியது, கூடவே அவன் திறந்த அடுத்த பியரும்.
"உனக்கு ஆறுதல் சொல்றதுக்கு கூட எனக்கு வார்த்தைகள் இல்லடா. இந்த 25 வருஷத்துல இப்ப தான் எனக்கு உன்ன பாத்தா பாவமா இருக்கு. "
"நீ வேற ஏன்டா, கூட கொஞ்சம் பீதியக் கெளப்புற? இத நிப்பாட்டுறதுக்கு வீட்டுல கத்துனேன், கதறுனேன். யாருமே சீண்டல. உன்கிட்ட புலம்பலாம்ன்னு வந்தா, அதுக்கு அவிங்களே பரவாயில்ல" நிறுத்தி நிதானமாக விட்டத்தை வெறித்தபடி பேசினான்.
"ஃப்ரீயா விடுடா. ஆனா ஒண்ணு, அடுத்த வாரம் சனிப்பெயர்ச்சி இந்த உலகத்துல உனக்கு மட்டும் தான் நடக்க போகுதுன்னு நெனைக்கிறேன். கணேஷ் Weds சியாமளா, குட் காம்பினேஷன்"
"மூஞ்சியிலே குத்துனேன்னு வச்சிக்கோ, மவனே..." டென்ஷனாகி பின் பொறுமையாக "கடுப்பை கெளப்பாத, முத்து. ஏதாவது ஐடியா கொடுத்து அந்த கண்டத்துல இருந்து காப்பாத்துடா" ரெண்டாவது பியர் ஆரம்பம்.
"ஒண்ணும் இல்ல. நேரா போய் அவகிட்ட பேசிடு. முடிஞ்சா கால்ல விழுந்துடு"
"அதெல்லாம் பேசி பாத்துட்டேன். பேசுனா,I Love You சொல்றா"
"ஹா ஹா ஹா" விழுந்து விழுந்து சிரித்தான். "மச்சி, உன்னையெல்லாம் ஒரு பொண்ணு திரும்பி பாக்குறதே பெரிய விஷயம். ஒருத்தி உன்கிட்ட வந்து I Love you சொன்னா, அதுவே எட்டாவது உலக அதிசயம்"
"த்தூ.. சனியனே, உன்கிட்ட போய் கேட்டேன் பாரு..என்கிட்ட ஒரு ஐடியா இருக்கு"
"என்ன?"
"அவள நேர்ல போய் பார்த்து, 'அசிங்க அசிங்கமா திட்டுவேன்.. இல்லன்னா நான் தம், தண்ணி எல்லாம் அடிப்பேன், ஏற்கெனவே ஒரு பொண்ண லவ் பண்றேன், நாங்க அடுத்த வாரம் ஓடிப் போக போறோம்' இப்படி ஏதாவது சொல்லி அவளை டென்ஷன் ஆக்கி ஒரு பயம் உண்டாக்குவேன், எப்படி நம்ம ஐடியா?" பெருமிதமாக அவனை பார்த்தான். ரெண்டாவது பியர் முடிகின்ற தருவாயில் உள்ளது.
"குட் ஐடியா" ஏளனமாக சொன்னான்.
"ச்சே, இப்ப நான் இருக்கற டென்ஷன்ல, அவ மட்டும் என் கையில சிக்குனா, அவளை ஆஃப்பாயில் போட்ருவேன்"
"மச்சி, வாமிட் வந்தா பாத்ரூம் போயிடு"
"அவளுக்கு உடம்பெல்லாம் கொழுப்புடா. அதான் அன்னைக்கு என்னை லஞ்ச்க்கு கூப்பிட்டு போய் கலாசிட்டா.. அவளுக்கு ஒரு நாள் இருக்கு?" பியர் உச்சி மண்டையில் டான்ஸ் ஆடியது.
"?!?!"
"இல்ல. ஐ மீன், அவ ஓவர் திமிர் பிடிச்சவன்னு சொல்ல வந்தேன்"
காலிங் பெல் அடித்தது.
"டேய், எல்லாத்தையும் எடுத்து உள்ள வை. மாமி வந்துட்டாங்கன்னு நெனைக்கிறேன். அமாவாசை, கிருத்திகைன்னா பாயாசம், வடைன்னு ஏதாவது இம்சை பண்றதே இவங்களுக்கு வேலையா போச்சி"
30 செகண்டில் இடத்தை க்ளீன் பண்ணிவிட்டார்கள். கணேஷ் கதவை பாதி திறந்தான்.
யாரையும் காணவில்லை. முழுதாகத் திறந்தான். முழுதாக நின்றிருந்தாள்.
"சியாமளா"
*************************
கணேஷ்-சியாமளா.. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
*************************
சியாமளா-2: கணேஷ்க்கு கல்யாணம்!
கணேஷ்க்கு வீட்டில் பெண் பார்த்துவிட்டார்கள். அந்த பெண் பெயர் சியாமளா அவனுடன் ஒன்றாக வேலை பார்க்கிறாள். சியாமளா, திமிர் பிடித்த பெண் என்று கேள்விப்பட்டால் கூட பரவாயில்லை. நேராக பார்த்து பேசி, டென்ஷன் டரியல் ஆகியிருந்தான். (எவ்வளவு டென்ஷன் என்றால் இங்கே போய் பார்க்கவும்)
இப்போது அவன் நம்பிக்கை எல்லாம் அப்பா, அம்மாவிடம் பேசி இந்த சம்மந்தத்தை இத்தோடு நிறுத்துவதில் தான் உள்ளது. தனியாக கிச்சனில் இருந்த அம்மாவிடம், அஸ்திரத்தை ஆரம்பித்தான்.
"ம்மா, இந்த பொண்ணு வேணாம்மா. ரொம்ப குண்டா இருக்கா? நான் தான் சொன்னேன்ல, எனக்கு ஒல்லியான பொண்ணுதான் வேணும்"
ஃபோட்டோவை வாங்கி பார்த்துவிட்டு,"இவ குண்டா? ஆடிக்காத்துல பறந்துபோற மாதிரி இருக்குறவ தான் வேணுமா? லூசாடா நீ. பரிமளா சித்திய பார்த்தது இல்லையா?"
"யாரு அவங்க?"
"அதான்டா, திருமங்கலம் குண்டு சித்தி"
"ஆமா"
"அவ சின்ன வயசுல எப்படி இருந்தா தெரியுமா? முருங்கைக் காய் மாதிரி ஒல்லியா இருந்தா? இப்ப பாரு, அவ பேரே குண்டு சித்தின்னு சொல்றோம். கல்யாணத்துக்கு அப்புறம் எல்லா பொண்ணுங்களும் கண்டிப்பா குண்டு ஆயிடுவாங்க. ஒல்லியான பொண்ணுங்க தான் ரொம்ப ஃபாஸ்ட்டா குண்டு ஆவாங்க. மனசை போட்டு குழப்பிக்காதடா"
"அம்மா, நான் சொல்றது ஸ்லிம்மா, ஸ்ட்ரக்சர்டா... ம்மா ப்ளீஸ் அதெல்லாம் உங்களுக்கு சொன்னா புரியாது. அதுவும் இல்லாம இவ ரவுடிமா. என்கூட தான் வேலை பாக்குறா"
"ஓ.. அப்படியா.. ரொம்ப நல்லதா போச்சி. கண்ணா,சொல்றத கேளு ரொம்ப நல்ல இடம், நல்ல் குடும்பம்டா. வீணா மனசைப் போட்டு குழப்பிக்காத. போ, ஈவ்னிங் போறதுக்கு கெளம்பு"
அம்மாவிடம் திட்டம் பலிக்காது. வேற வழி இல்லை, அப்பா காலிலாவது விழுந்து இதை நிறுத்த வேண்டும்.
ஹாலில் உட்கார்ந்து டி.வி. பார்த்துக் கொண்டிருந்தவரிடம்,
"அப்பா, இந்த பொண்ணு சம்மந்தம் வேணாம்ப்பா ப்ளீஸ்!"
"ஏன்டா, இப்ப போய் சொல்ற?"
"ஒரு வாரம் முன்னால நீங்க அனுப்பினத, நேத்து தான் நேர்ல பாத்தேன். என் புது ஆஃபிஸ்ல தான் வேலை பாக்குறா. சரியான திமிர் புடிச்ச பொண்ணுன்னு கேள்விப்பட்டேன். ப்ளீஸ் வேணாம்ப்பா"
"ஓ.. ரொம்ப நல்லதா போச்சி"
(ஏன் சொல்லி வச்சதுபோல ரெண்டு பேரும் ஒரே மாதிரி ரியாக்ட் பண்றீங்க)
"அதெப்படிடா, ரெண்டே நாள்ல ஒரு பொண்ணைப் பத்தி இம்ரெஸ்ஷன் டெவலப் பண்ணுவ"
"அப்பா... அவ நான் தான் மாப்பிள்ளைன்னு தெரிஞ்சதும், என்னை லஞ்ச் கூப்பிட்டுப் போய் செமத்தியா கலாசிட்டா.. பெண்ணுரிமை, ஆண்கள் அதிகாரம்ன்னு விட்டு விளாசிட்டு கடைசில நான் தான் கல்யாண பொண்ணுன்னு சொல்றா. எனக்கு பேச்சு மூச்சே நின்னு போச்சி"
"ஹா ஹா.. ரொம்ப தெளிவான பொண்ணு தான். கல்யாணத்துக்கு முன்னாடி உங்க அம்மாவோடா இன்னோசன்ட் முகத்த வச்சி தான் கட்டிக்கிட்டேன். ஆனா அதுக்கு அப்புறம் உரிமை, அதிகாரம்,ராஜ்யம் எல்லாம் அம்மா தான். எல்லாமே என்கிட்ட ஒரு ஃபார்மலிட்டிக்கு தான் கேட்பா. அந்த வகைல நீ கொடுத்து வச்சவன்டா. சியாமளா ரொம்ப தெளிவா முன்னாடியே உன்கூட வெளில வந்து பேசி இருக்கா, என்ஜாய்"
"நீங்க காமெடி பண்றதுக்கு இது தான் டைமா? இது என் வாழ்க்கை பிரச்சினைப்பா. கல்யாணத்துக்கு அப்புறம் ஆஃபிஸ்ல இருந்தே லேட்டா பதினோரு மணிக்கு வந்தா சாப்பாடு கூட போட மாட்டா. 'நீங்க வர்ற வரைக்கும் நான் ஏன் வெயிட் பண்ணனும், உங்களுக்கு நான் ஏன் சாப்பாடு போடணும். இது கூட காலங்காலமா ஆண்கள் மனைவி மீது நடத்தும் அடக்குமுறைகளில் ஒன்னு'ன்னுனு மேடைல பேசுற மாதிரி பேசுவா"
"ஒண்ணும் கவலைப்படாதடா. கல்யாணத்துக்கு அப்புறம் உன்னைய பட்டினியா தூங்கவிட மாட்டா"
"வாட்? ஏதோ டபுள்மீனிங்ல பேசுற மாதிரி இருக்கே" முனகினான். பின் சத்தமாக "அப்பா, நான் சொல்றது உங்களுக்கு புரியவே இல்லையா?"
"நீ போய் கெளம்பு. கல்யாணத்துக்கு அப்புறம் சியாமளா ஆஃபிஸ் போகமாட்டாள்ன்னு சொல்லிட்டாங்க"
"ஐயய்யோ.. 24 மணிநேரமும் வீட்ல தான் இருப்பாளா? நான் செத்தேன்" என்று அயர்ச்சியாய் நடந்தான்.
பெண் பார்க்கும் படலம் நடந்து கொண்டிருந்தது. தலையைக் கீழே குனிந்தவன், அரைமணிநேரமாய் நிமிர்ந்துகூட பார்க்கவில்லை. பெரியவர்கள் தான் பேசிக்கொண்டிருந்தனர்.
சியாமளா அப்பா, "கணேஷ், பொண்ணுகூட தனியா 5 நிமிஷம் பேசுறீங்களா?"
(அய்யோ, தனியா பேசி நானே எனக்கு சூனியம் வச்சிக்கவா, நான் மாட்டேன்) "இல்லங்க, பரவால்ல" குனிந்த தலையை நிமிரவே இல்லை.
"அட, கூச்சப்படாதீங்க மாப்ள, போய் பேசுங்க, நாங்க எதுவும் சொல்ல மாட்டோம்" சொல்லி அவரே சிரித்துக்கொண்டார்.
(மாப்ளயா???? ஆஹா முடிவே பண்ணிட்டாய்ங்களா?)எழுந்து போனான்.
மொட்டைமாடிக்கு அனுப்புனா கூட அப்படியே கீழே குதிச்சி எஸ்கேப் ஆகலாம். இவிங்க என்ன பெட்ரூமுக்கு அனுப்புறாய்ங்க. சம்திங் ஃபிஷ்ஷி, குழம்பினான் கணேஷ்.
உள்ளே போனான். வந்த வேகத்தில் கதவு மூடிக் கொண்டது. கதவில், ஒரு ச்சின்னக் குழந்தை, வாயில் விரல் வைத்து மூடி "Oh My GOD!" என்று சொன்ன வால்பேப்பர் கண்ணுக்குப் பட்டது.
"ஆஹா சகுனமே சரியில்லையே" மைண்ட் வாய்ஸ்
சியாமளாவைப் பார்த்தான். இவனுக்கு பிடித்த ஃப்ளூ கல்ரில் டார்க் பார்டர் வைத்த பட்டுபுடவையில் ஜெகஜோதியாக இருந்தாள். தலையைக் கீழே குனிந்து இருந்தாள். கால் விரல்களை புடவை மூடியிருந்தது.
"ஓ. வெட்கப்படுறா போல கள்ளி, எமகாதகி. கணேஷ் உஷார். புடிக்கலைன்னு நேரா சொல்லிட்டு எஸ்கேப் ஆகிடு" தீர்மானித்தான்.
தொண்டையை செருமிக் கொண்டே, "இங்க பாருங்க, உங்களுக்கும் எனக்கும் செட் ஆகாது. நீங்க உங்க ரேஞ்சுக்கு ஏத்த நல்ல மாப்பிள்ளையா பாத்து செட்டில் ஆகிக்கோங்க. என்னை விட்ருங்க. நீங்களே உங்க அப்பா, அம்மாகிட்ட 'என்ன பிடிக்கலை'ன்னு சொல்லி நிறுத்திடுங்க" தம் பிடித்து விடாமல் பேசினான்.
""
"என்னங்க எதுவும் பேச மாட்டேங்குறீங்க"
"ம்ம் சரி"
"ரியல்ல்ல்லீ. தேங்க்ஸ்ங்க. Thanks a Lot" என்று சொல்லிவிட்டு திரும்பி பார்க்காமல் கதவை நோக்கி ஓடினான்.
"ஒரு நிமிஷம்"
("ஆஹா, விடமாட்டேங்கிறாளே") திரும்பாமல் கதவைப் பார்த்து நின்றான்.
"I Love You!"
கதவில் அந்த குழந்தை இவனையே பார்த்துக் கொண்டிருந்தது.
************************
கணேஷ்-சியாமளா.. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10
************************
கல்யாணம் ஆகப் போகும் குமரிகளின் கூத்து குத்துகள்!
1) அரைலிட்டர் எண்ணெயை தலையிலும், முகத்திலும் ஊற்றிக் கொண்டு மொக்கையாக சுற்றிக் கொண்டு பெண்களை, ரொம்ப ஈஸியாகக் கண்டுபிடிக்கலாம். எப்போதும் கடலை மாவு, சோயாஸ் மாவு என எதையாவது அப்பிக் கொண்டு அதை லைட்டாக கழுவி விட்டு, 'யூ நோ, நேத்து நான் ஃபேஸியல் பண்ணேன்' என திரிவார்கள்.
2) 'ச்சே, அவர்கிட்ட இருந்து ஃபோன் வரவே மாட்டேங்குது, என்னை அவர் மறந்துட்டார்ன்னு நினைக்கிறேன், ஏன் தான் இவர் இப்படி இருக்காரோ' என்று தன்னந்தனியே புலம்பிக் கொண்டு திரிபவர்களை, 'என்ன ஆச்சுமா, யாரு?' என்று கேட்டு விட்டால் போதும், 'அவர் தான் என் வீட்டுக்காரர்' என்று தவுசண்ட் வாலா பட்டாசைக் கொளுத்திப் போட்டு வெட்கத்தில் பயமுறுத்துவார்கள். வேப்பிலை அடித்தால்தான் தெளியும்.
3) தினமும் தலையில் மல்லிகைப் பூ, ஒரு நாளைக்கு மூணுவாட்டி சோப் போட்டு முகம் கழுவிக் கொண்டு ஃப்ரெஷ்ஷாக இருப்பார்கள். 'ஏன்மா, என்ன ஆச்சி'ன்னு கேட்டுட்டா போதும், 'அவர் திடீர்ன்னு சர்ப்ரைஸ்ஸா என்னை பாக்க வந்தார்ன்னா, உன்னை மாதிரியா எண்ணெய் வடிஞ்சி இருக்கிறது?' என்று பல்பு கொடுத்து திமிராக கனவில் மிதப்பார்கள்.
4) அதுவரைக்கும் மேனிக்யூர், மேடிக்யூர் பத்தி என்னன்னே தெரியாது "அது ஏதாவது சைட் டிஷ்ஷா?" என்ற ரேஞ்ச்சில் திரிபவர்கள், வாரம் வாரம் மெஹந்தி, மருதாணி என எதையாவது கை கால்களில் அப்பி சிவப்பிந்திய பெண்களின் மிச்ச் சொச்சமாக திரிவார்கள்.
5) கைகளில் நகம் வளர்க்கும் பழக்கமே இருக்காது, கொஞ்சம் எட்டி பார்த்தாலும் கடித்து கரும்பி மொட்டையாக வைத்து இருப்பார்கள். அப்படி இருக்கும் நகங்களை எல்லாம் உரம் போட்டு வளர்த்து தினமும் ஒரு நெயில் பாலிஷ் போட்டு அலப்பரையை கூட்டுவார்கள்.
6) லஞ்ச்சில் பக்கத்தில் உட்கார்ந்து ஒரு அன்லிமிட்டட் மீல்ஸை தலைகீழாக கவிழ்ப்பவர்கள், "யூ நோ, ஐயாம் இன் டயட்" என ஆப்பிள் ஜூஸ் ஆர்டர் பண்ணி, அவர்கள் போடும் 140mm சீன் தாங்காது. அவர்களே பசி தாங்க முடியாமல், 4, 5 மணிக்கு கேன்டீனுக்கு கமுக்கமாக படை எடுத்து எக் சாண்ட்விச்சை உள்ளே தள்ளுவார்கள். பின்னே பழகின வயிறு தாங்குமா? அது என்ன எவ்வளவு ஃபேஸியல் பண்ணாலும் தாங்குற முகமா, இல்லை எத்தனை வாட்டி மெஹந்தி போட்டாலும் தாங்குற கையா?
7) காலேஜ் ஃபைனல் இயரில் எடுத்த நைந்து போன சுரிதாரை எல்லாம், வீட்டு பரணில் தூக்கிப் போட்டுவிட்டு, புதுசு புதுசாக பத்து செட் சுரிதார் எடுத்து இருப்பார்கள். அந்த கொடுமை எல்லாத்தையும் விட ஒவ்வொரு ட்ரெஸ்ஸுக்கும் மேட்சிங்காக இயர், நெக் ஃபிட்டிங்க்ஸ், இமிடேஷன்ஸ், பேங்கில்ஸ், ஹேர் க்ளிப்ஸ், பேர்ல்ஸ் என்று பின்னி பெடல் எடுப்பார்கள். அடிஷனல் பி.கு: இதெல்லாம் புது சுரிதாரை விட காஸ்ட்லியாக இருக்கும் :(
8) இந்த எல்லா காமெடிகளையும் விட அல்டிமேட் ஒண்ணு இருக்கு. டிவியில் ஏதாவது ஒரு பாட்டு ஓடும்போது, "திருமண மலர்கள் தருவாயா" ஜோதிகா போல ஒரு மாதிரியான கனவுலகத்தில் இருப்பார்கள், சாப்பிட பிடிக்காது, எப்போது ஃபோன் வரும் என செல்போனின் டிஸ்ப்ளேயை ஆன்லயே வைத்து இருப்பார்கள். கறுப்பாக இருக்கும் பெண்கள் கூட லிப்ஸ்டிக்கை பூசிக் கொண்டு, ஐ ப்ரோவ் ஷேட் பண்ணிக் கொண்டு திரியும் அலம்பல்கள், "ரீல் அந்து போச்சிடா சாமியோவ்" என ஒரே உல்டாவாக கால் தரையில் படாமல் திரிவார்கள்.
இதெல்லாம் கேர்ள்ஸ் திங்க், உனக்கு என்னடா பிரச்சினை என்று படிப்பவர்கள் நினைக்கலாம், திட்டலாம். அவர்கள் எல்லாம் ஒரு வயசு பையனின் பாய்ண்ட் ஆஃப் வியூவில் இருந்து பார்க்க வேண்டும். எந்நேரமும் பார்த்துக் கொண்டிருக்கும் மொக்கை ஃபிகர்கள், இதெல்லாம் தேறாது என ரிஜக்ட்டட் லேடீஸ் லிஸ்டில் ஒதுக்கி வைத்தவர்கள், ஒன் ஃபைன் டே இப்படி அப்படி என ஃப்ரெஷ்ஷாக வந்து திரியும் போது ஒருவனின் மனம் என்ன பாடுபடும்? ச்சே ஒரு வொன்டர்ஃபுல் ஃபிகரை மிஸ் பண்ணிட்டோமேன்னு அவளுக்கு கல்யாணம் ஆகிற வரைக்கும் கில்ட்டியா ஃபீல் பண்ணுவான். அந்த ஃபீலிங்க்ஸின் உளறல்களே மேலே பார்த்தவை.
ஹ்ம்ம்ம்ம்ம்ம்ம்ம்ம்ம்...
எங்கிருந்தாலும் வாழ்க!
******************************
நான் தான் தியேட்டர் சீட்!

நகரில் தங்க இடம் ஏதுமின்றி புதிதாக தஞ்சம் புகுந்தவர்களை தாங்கி ஆறுதல் அளிக்கிறான் சில மணித்துளிகள்!
விடாது பேயும் பேய்மழைக்கு புகலிடம் சில பிளாட்பார நல்லுள்ளங்களுக்கு!
தார்ச்சாலை கொதிக்கும் கத்திரி வெயிலுக்கு, ஏ.ஸியில் சுகமான கனவுடன் தூங்கும் தலையணை ஆட்டோ நண்பனுக்கு!
படம் பார்க்கிறேன் என்று முகத்தில் புணரும் ஜோடிகளை தினம்தினம் அருவருப்புடன் ஏந்திக் கொள்ளும் புண்ணியவான்கள்!
தோளில் கைபோட்டு இருக்கும் பாய்ஃப்ரெண்ட் மேல் சாய்ந்துகொண்டு, வுட் பியுடன் இரைச்சலில் ரகசியம் பேசும் மாடர்ன் கண்ணகிகளை தினமும் எண்ணிக்கொண்டு இருப்பவன்!
லோ ஹிப் ஜீன்ஸும், ஷார்ட் டீ-ஷர்ட்டுடன் வரும் நுனிநாக்கு தமிழ் காஸ்மோபாலிடன் கேர்ள்ஸை ஜொள்ளுடன் தாங்கும் இதயம்!
நேற்று இவன் அவளுடன் வந்தான்; இன்று வேறொருத்தியுடன் வருகிறான் என்று சொல்ல முடியாமல் வருந்தும் மௌன சாட்சிகள்!
மல்லிகைப்பூவுடன், வளையல் சலசலக்க வந்தால் புதுமனைவியுடன் வருகிறான் புதுகணவன் என்று கண்ணை மூடிக் கொண்டு சொல்வான்!
தொடர்ந்து உட்கார வைத்து சூடாக்கும் நல்ல இயக்குநர்களை எதிர்ப்பவன் அமைதியாக!
பேரரசு, சிம்பு, டி.இமான், ஸ்ரீகாந்த் தேவா தயவால் அடிக்கடி இளைப்பாறும் நல்லவன்!
ஜே.கே.ரித்திஷ் புண்ணியத்தால் காலியாகவே ஓடும் 150 நாட்கள் சம்மர் வெகேஷன்!
அழுது கண்ணீர் ஆறாய் ஓட காரணமான சேரன்களும், பாலாஜி ஷக்திவேல்களும் எதிரிகள்!
கண்ட கண்ட ஸ்டார்களின், தளபதிகளின் புதுப்பட ரிலீஸ் நாட்களில் மிதி வாங்குகிறான் வெறும் காலாலும், கிழிந்துபோன செருப்பாலும்!
அதே கூட்டத்தை திரையில் எவனாவது தலையில் தட்டினாலோ இல்லை மூக்கின் நுனியில் மட்டும் ரத்தம் வர அடித்தாலோ, எறியப்படுகிறான் உடைக்கப்பட்டு!
குத்துப்பாட்டின்போது 80லிருந்து 120கிலோ சதை பிண்டங்கள் குலுங்குவதை தாங்குகிறான் நாலு காலில் கஷ்டப்பட்டு!
குடித்துவிட்டு வந்தாலும், வாந்தி எடுத்து அசிங்கப்படுத்தினாலும் மூக்கை மூடிக் கொண்டு நிற்பவன் அசராமல்!
முட்டை போண்டாவும், பாப்கார்னும் ஒரு நாளைக்கு நான்கு முறை ஷிஃப்ட் போட்டு வந்து போனாலும், இவனுக்கு அதே சூடு தான் வாழ்நாள் முழுவதும்!
*******************